Дефектолог советует…

Слово «нельзя». Что это такое?

       Почти всегда обращаясь к ребёнку, взрослый начинает свою речь со слова «нельзя». Нельзя того, нельзя этого, нельзя ещё, нельзя уже…

   Оказывается, даже впервые произнесённое слово «нельзя», рождает в детской душе  протест, или просто негативные эмоции. Родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово «Нельзя»! в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребёнка протест и бунт.

   Значит ли это, что это «неприятное» слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?

   Серьёзное слово «нельзя» требует весьма бережного с собой обращения. Если вы на каждом шагу будете говорить ребёнку «нельзя», он со временем вообще перестанет реагировать на это слово. Вторая опасность постоянного упоминания слова «нельзя» - ребёнок может вырасти закомплексованным, неуверенным в себе человеком.

Но если вы и сказали «нельзя», ребёнок должен совершенно точно понять – нельзя. Если вы будете просто говорить «нельзя» и тут же забывать о нём, и о том, что запретили – малыш не в силах побороть искушение и не будет воспринимать слово «нельзя» как запретное. Если случится такое не один раз, то возможно ребёнок не будет воспринимать слово «нельзя». Слово нельзя должно произноситься редко и негромко.

Всё, что ребёнку действительно нельзя позволить, что представляет для него опасность, просто должно быть ему недоступно и тогда не будет возникать нужда в запрещающих словах.

Есть одно простое правило – если ребёнку сказано «нельзя», тут же должно быть объяснено – почему.

Кричать через всю комнату: «Нельзя!» - не поможет. Дети любят испытывать характер взрослого и упрямиться. Таким образом, они проверяют, точно это нельзя, или всё-таки можно, если настоять на своём. Искоса они будут смотреть, сердится ли мама. Не сердитесь, не спорьте, не грозите взглядом. От этого ребёнок станет ещё упрямее. Не ругайте. Не бейте его по рукам. Это не поможет. Так он не сможет отвлечься, а будет продолжать делать назло вам.

Когда приучаешь ребёнка к слову «нельзя», необходимо, чтобы бабушки и дедушки были заодно с вами, иначе ребёнок не будет понимать, почему у мамы «нельзя», а у бабушки и дедушки «можно». В требованиях родителей тоже должна быть одна линия запретов и разрешений, иначе спустя некоторое время ребёнок станет просто неуправляемым.

Если ребёнок при слове «нельзя» впадает в истерику, падает на пол и начинает кричать, то дома лучше будет выйти из комнаты, ничего не говоря. В общественном же месте возьмите его на руки и без разговоров несите домой, сказав ребёнку: «Я знаю, что ты сердишься. Но раз мама сказала «нет», значит «нет» или если «надо» - значит надо»! Ругать его бесполезно, идти на уступки – значит показывать нетвёрдость своего характера. Пусть даже ребёнок визжит и брыкается, но он будет понимать, что его мама непреклонна, и вскоре он успокоится. Запреты должны быть обязательно, но должны быть чёткими и продуманными, их не должно быть много, так как тогда у ребёнка возникнет ощущение протеста. Не нужно совсем отказываться от запретов и ограничений. Без нормальных границ ребёнку будет очень сложно расти и развиваться. Вне семьи (в детсаду, школе) ребёнку обязательно объяснят, чего нельзя делать. Представьте малыша, которому до этого времени всё разрешали, и вот теперь оказывается, что всё на самом деле не так. У ребёнка будет стресс, эмоциональный шок. Поэтому правила и запреты должны вводиться в семье постепенно. Запретов должно быть мало, но если вы что-то запретили, помните об этом! Не может быть ничего хуже в воспитании ребёнка, чем сначала что-то ему запретить, а потом через некоторое время разрешить! Вы должны чётко знать, что действительно нельзя делать ребёнку и что вполне можно разрешить.

Существует несколько правил, которые заставляют работать слово «нельзя».

1. Дети воспринимают слова более буквально, нежели взрослые. Они более чутко реагируют на невербальную речь, т.е. мамины жесты, мимику, интонации. Поэтому у слов – запретов должна быть соответствующая интонация и жесты.
2. Ребёнок не может постоянно помнить, что можно, а что нельзя, поэтому родители должны облегчить эту задачу для малыша. Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Во – вторых запрет не должен противоречить здравому смыслу.
3. Запрет должен быть полностью понятен малышу. Родители объясняйте детям причину запрета.
4. В запретах должна быть строгая последовательность. Нельзя ребёнку запрещать всё подряд – ребёнок будет чувствовать себя ущемлённым. Запреты не стоит отменять, если ребёнок ведёт себя хорошо или у родителей хорошее настроение.
5. В воспитании очень важно, чтобы родители были солидарны друг с другом. Папины и мамины действия должны быть полностью согласованы. Дело в том, что если один из родителей что-то разрешает, а другой запрещает это, то ребёнок будет относиться намного лучше к тому, кто разрешает, а другого родителя будет считать в некоторой степени «диктатором».
6. Запреты часто сопровождаются детским гневом и раздражительностью. Лучше не злиться на малыша, а дать ему возможность выпустить «пар». Главное при этом вести себя с ним, как обычно. Если ребёнок очень расстроен, его лучше утешить и приласкать.
7. Запрещая ребёнку что-то, родителям, прежде всего, следует понять, почему он совершил то или иное действие. Возможно, ему было скучно или же просто хотелось привлечь родительское внимание.

Все мы, воспитывая детей, рано или поздно сталкиваемся с тем, что приходиться детям отказывать, запрещать, не давать что-то делать. Очевидно, чем реже мы что-то запрещаем, особенно, в резкой и категоричной форме, тем внимательнее дети относятся к настоящим запретам. Запрещать, так же как и наказывать (если вам придется наказывать) можно только со спокойным сердцем. Любое раздражение или злость в тоне или в голосе родителя играет роль шумовой помехи и мешает ребёнку воспринимать суть запрета.

Постарайтесь свести к минимуму все лишние запреты. Обязательно объясняйте ребёнку свои запреты. На одно нельзя должно быть десять можно. Необходимо, чтобы ребёнок знал, что можно и эти «можно» были ему так же интересны. Попробуйте заинтересовать ребёнка, перенаправить его внимание. Тогда ему с вашими «нельзя» будет легче смириться.

                                                                       Подготовила : В.Н. Денисова, учитель-дефектолог

                                                                       ОКУ «Охочевский социальный приют».

                                                                       Используемая литература: книга И.В. Гуреевой

                                                                       «Как объяснить ребёнку, что такое «нельзя»?».